我真的好想他

话说刚才看到了小灯泡妈妈写的千字留言，现在的我思绪又断了，专心不到工作。那种很想躲起来的感觉又来了。现在好想好想好想回家哦

对于这些不幸的新闻还有意外，可以不听可以不看可以不懂，我尽量可以避开就避开。

只是，我真的好想她，这六个字那么的普通，从她的文章，感染力却是那么的强那么的真实。

我也真的好想他。

是逃避什么吗，我不知道。只是觉得，我可以体会到她的痛，她的无奈，她的无助。那一种你只可以接受，不能反抗。那一种无形的力量，你只可以低头。不管你多么的想呐喊，你很想大哭，你很想埋怨，你很想生气。可是却不能释放，你不能够释怀。

就好像你割伤了，自然而然你会避免碰触那个伤口，哪怕是还没有碰到，只要有任何东西靠近你的伤口，你就立刻闪开。

是一样的道理。只是内心的痛是看不见的。可以选择的只有逃避，压抑，忽略，忘记。

从他离开的那一天到今天，过了574天。那些痛却还是让我难以呼吸。那天晚上的每一幕，他妈妈说的那句话，还是那么清晰。

还记得去的路上他妈妈说，他没有了。当下我真的疯了。我不冷静。我在车上大哭大叫。妈妈很紧张的拉着我。还记得爸妈当下就说，回不了头，发生了就要接受。那是我的第一支强心针。

还记得一到现场，车一停下，在大马路中间，我开了车门就立刻往他的方向跑去。回想起如果那时被撞了，我现在就在他身边吧。当下现场我看不到他脸，他被安放进去黑袋子了，警察拉着我，说到医院才可以打开。还记得那一刻，我抱着他的妈妈，我们在路旁哭了好久。

那天晚上，我还有他的遗体，坐上了所谓的黑箱车子，抱着他的安全帽。我的双手还有衣服沾到他的血。

一路上去医院，我手在发抖。当时很塞车，望着满满的红红的车后灯，还有很大声很大声的救护车的笛声。我空白了，对了，还记得我打电话给他的死党。都哭着赶去医院。

还记得当天我很想很想见他。不管是活着或则是离开了。他说放工后会找我。他要实现他的诺言。

我真的很想看他一眼。到医院后，我私自跑上黑箱车，我要自己打开黑袋子，我要见他。警察又再次把我拉了下来。说多下下就可以看。当下我很无力，我不要他一个人呆着。他不喜欢黏黏的，我不要他们包着他。可是我什么都不能做，我只可以靠着车子，从车窗看着那个黑袋子，只可以等。

感觉过了好久好久好久好久，他才被安顿好。

第一眼看到他的时候，我是笑的，因为我真的好想他哦，我们三天没见面了。终于见到他了我很开心。

只是他已经不一样了。他的手一直都很温暖，当时却冷冷了。他没有抱抱我，没有对我笑。就只是躺在那里，苍白的，冷冷的。还记得我对他说，你来不到没关系，我来见你了。

给他最后的礼物，就是额头的一个吻，还有一双他很喜欢可是不舍得买的球鞋。他就是这样，我要的都给，自己就舍不得。

之后的葬礼是怎么过的我也不知道。只是记得很多很多人来，我还告诉他们说，如果今晚是我们的婚礼，会是多么的开心。

还有就是不停的哭，发呆，还有恶梦。

我自认不是柔弱的女生。那几个晚上，让我第一次尝试到什么是需要人家抱着才可以睡。

还记得，我可以哭着睡觉，哭着醒来。发呆看着桌子上的食物不会吃。走路走到滚下楼梯，我觉得没感觉。晚上不开灯，我可以在黑暗生活。

到后期的时候，我肌肉开始发炎。肩膀颈项完全不能动。

当时痛苦的是什么你知道吗，就是半夜你躺在床上哭，你擦眼泪你会痛，你哭的太久抽蓄会痛，你哭太就想坐着，可是却因为太痛你只可以倒下不能动。

工作了，看到车祸我不能继续驾车。驾车去上班哭，放工回家可以哭。可能这是为什么我可以塞那么久吧，因为在车上那是我仅有的私人时间，只有我自己一个，可以不用伪装。

其实我也没想像中坚强，我很想倒下。可是我不能。因为我不甘心。

我们本来可以有很好的未来还有前途。这场意外却带走了他。

让我可以不再那么痛，我选择一开始就痛得彻底。

我让我自己不停的看我们的照片还有影片。

我不停的听一些什么浪漫开心伤心分手爱情的歌。

去看他的坟墓，用正眼去看他的照片，告诉自己剩下的就是眼前冰冷的墓碑。

我不甘心，命运带走了我的他，可是我不能够让他也带走我的未来还有成就。所以我继续上课，我考到好的成绩。考完试我立刻工作。

我不甘心所以我决定我不要在别人面前哭，我不要让他们知道我的过去，我不要他们用别的心态来看我，我要我本来就应该得到的东西，我要过我原本该过的生活，就好像这件事没有发生一样。

同事还有新朋友要聊爱情，求婚，结婚，我陪他们聊。他们要聊意外新闻，我陪他们聊。

我要像其他人一样，没有伤口没有痛。

我选择我要过的生活。可是我渐渐发现以前我要的好像不适合我了。

以前的我果断，要一不要二。

现在我变得比以前懦弱，有顾虑，胆小。

还是，这些是所谓的思想变成熟？可是，我不喜欢。。

我开始不喜欢做决定，不想有太多的责任，我很容易累，我只想跟随还有执行。我也不喜欢这样的我。。太懦弱了

我还不能接受我变了。

有人说，我没有grieving period。我有，可能没有很彻底，我也没有勇气一个人去grief。我很怕我松懈后我爬不起来。我好胜，现在是冲刺的时候，我不能慢下来，我不要被留在后面。

我已经做了我一个人所可以做的事。

剩下的，软弱的一面，我不能够接受。我一个人我真的不能够。

可是我告诉我自己没关系，因为如果在未来我遇见了他，我会让他陪我。

这个人会让我愿意休息。他会让我接受我这失败的一面。

我会让他陪我哭，看我落魄的样子，去我们以前去过的地方，陪我去他的坟墓。

让他看看我有多爱离开了我的他，让他参与我以前的世界。

让他走进我的内心，让我有勇气跟过去说再见，让我们从新出发，他会成为我生命中一样那么重要的人。

没有爱谁比较多，只有值得我再次相信，让我更珍惜。

时间让我遇见他。

时间也会让我接受这个我不喜欢的自己吗？

我不知道。

可能走着走着，我会更讨厌。

可能走着走着，我可以接受吧。

可是倒时接受了，我会打从心底快乐吗？

我不知道。

很期待有那么一天，我不再怀念以前的我，他还有我们。

很期待有那么一天，我会期待未来的到来。